Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Treffen sich zwei Epileptiker. Sagt der eine :"Was habe ich gestern gehört ,du hast einen Breakdance-Wettbewerb gewonnen"? Sagt der andere :"Ja,aber ich wollte mir eigentlich nur 'ne Cola holen!

"Der neue Anzug steht deinem Mann aber sehr gut".
"Das ist kein neuer Anzug, das ist mein neuer Mann !"

Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Großer Wagen die Räder.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Hier noch einen Nonnen-Witz:

Fährt ein Mantafahrer an einer Bushaltestelle vorbei und sieht dort eine Nonne stehen. Er hält an und nimmt sie mit.
Sagt die Nonne: "Das finde ich aber christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen."
Darauf der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Hier auch mal ein paar, aber ob die für euch so lustig sind ,, Keine Ahnung´´


Der Lehrer fragt: ,,Ben, kannst du mir sagen, was ein Katalog ist?´´
Ben: ,,Die erste Vergangenheit von Ein Karter lügt!´´


und noch einer

Marvin rast wie wild mit seinem Fahrrad über den Schulhof.
,, Halt!´´ ruft ihm sein Lehrer entgegen. ,, Kein Licht, keine Klingel, so geht das nicht.´´ Da ruft Marvin zurück: ,, Aus dem Weg!
Eine Bremse habe ich auch nicht!´´

und noch einen

Eine Schnecke, ein Tausendfüßler und eine spinne sind bei einer Schlange eingeladen.
Die Spinne ist Pünktlich da, nach 5 minuten kommt die Schnecke an, nach 9 Stunden klopft es an der Tür und der Tausendfüßler kommt herrein!
Fragt die Schlange: ,, Wo warst du denn so lange?´´
Darauf der Tausendfüßler:,, Draußen hängt doch ein Schild , Bitte Füße abtreten, das dauert halt seine zeit bei 1000 Füße!´´

Darauf die schlange:,, zum glück bleibt mir das ersparrt ich habe ja keine Füße!´´

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: ,, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?´´ Der Vater. ,, Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.`` ,, Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?´´ Kamelvater: ,, Damit wir nicht im Sand einsinken wenn wir durch die Wüste ziehen. ´´ Kamelkind: ,,Und was machen wir dann im Zoo?´´